程よい力で

入院して手術して1カ月がたちました。

以前の忙しさは嘘のようにゆったりとした日々を送っております。

役員の仕事もスクールカウンセラーの先生や長男の担任の先生との

面談も一時お休みしているし、もちろんバレーもまだ復帰できないので。

役員会などは出ているし、ボチボチカウンセリングの方も再開しようと

思っていますが。

今まで忙しい時は文字通り秒刻みのスケジュール。

家のことも子供のことも何もかも背負いこみ

すべてを頭に描くようにはこなせず（当たり前だ）

勝手にストレスをためていた私がいました。

今回、初期といえども癌になり、これからは

無理をしないと決めてから、逆にいろんなことがうまく回りだした気がします。

ゴミだし（に限らず何かを）を旦那に頼むのに罪悪感を覚えなくてよくなって

（切腹後という大義名分があるから）

嫌な顔せず持っていってくれたら素直に　ありがとうの言葉が

口にでる。当たり前のことなんだけど以前の我が家には少なかったんだなー

こういうことが。

前は私がどうしても不可能なことしか頼まず（それも頼むことに罪悪感を

感じながら）、躊躇しながらやっとのことで

頼むのにも関わらず、嫌な顔やめんどくさそうな様子。

或いは、わかったといいながらなかなか実行に移さない様子に

心底腹がたち、もう二度と頼むもんか！と心の中で決めるけど

子供が3人、私の身体はひとつなので

やはり手をかりなければならない状況が出てきて、躊躇しながら

そして頼まなければいけないということに少しの嫌悪感を覚えながら

頼んで・・・の繰り返しだった。

私は頼むことがいけないのだと思っていたけど

逆だったんだなーと思う。

もっとちょっとしたことでも上手に頼ったりした方がうまくいくんだよね。

一回や二回嫌な顔されて傷ついていちゃいけなかったんだ（笑）

これは子供に対しても同じだね。

うちは3人とも男の子。

男って何歳でも頼られれば嬉しいものなんだよね（笑）

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入院中や術後の家事をしに来てくれていた母は先週帰りました。

二学期になってほとんど登校していない次男に

やっぱり納得いかないようでした。

学校へ行かないこと自体もそうですが

その理由が不明というところ。

母なりに、生活のリズムが乱れてる（夜更かしのせいで起きられない）

とか、休みがちなので友達と馴染めないのが悪循環になっている、とか

休んでいる間の勉強がわからなくてつまらないとか

いろいろと思ったようですが

これは正直、どれも正しくて、どれも間違っているといえるでしょう。

つまり、このようなことはあるにせよ、

順番が違うのです。“登校出来ない”のが先。

その結果、リズムがくるってきたり、友達と親密になれなかったり

しているのです。

その証に、どうしても行かなければと思ったときは

例え徹夜だったとしても行くし

行けば友達とそれなりにやってきます。

反対に、リズムよく生活が出来ているときでも

行けないときはいけないし、友達に声を掛けられても行きません。

今回、長く家にいたことで、そのことがわかったようで

余計に納得できない！と言う思いが強くなったようです。

怠けてるのではないかと思えて腹がたったり途方にくれたり

何年か前の私みたい（＾＾；）

声を荒げる母に私は

｢行かなくちゃと思っても行けないんだよ｣と言うと

｢だって、なんで？理由を言えばわかるけど　言わないじゃない｣

｢自分でも説明つかないんじゃないかな｣

｢そんなの納得出来ない。リズムが整っても行かないし

先生が嫌いではないようだし、友達と揉めてる様子もないでしょ？

やっぱり、行かない方が楽になってしまっているんじゃないの？

無理にでも行かせた方が・・・｣

｢それが出来るならやってみて｣

｢私のいうことなんて聞かないもの｣

｢私の言うことだって聞かないよ。無理やり連れていくのは不可能だよ。

それをしようとしても無理な上に追い詰めて余計に行けなくなるだけだよ。

悪いけど、この点じゃお母さんより経験してる｣

｢頭ではわかるけど、理由がないんじゃ見ていて腹がたつし

納得できない｣

｢あのね、理由がないんじゃなくて説明できないというか

単純なものじゃないんだと思う。

大人だってあるでしょ？一つの大きなことがあったわけじゃないけど

小さなことの積み重ねでどうにも疲れてしまったりすることが。

気持ちってうまく整理して説明できるものばかりじゃないじゃない？

理由がわからないから納得できない、認められない。

そうだね、納得は出来ない、私もね。

でもね、大切なのは私たちが納得できるかどうかじゃないんだよ。

どうしたらあの子が人生をうまく歩いていけるかということ。

怒鳴ってそれができるようになるならいくらだって怒鳴るけど

残念ながら、そんなことじゃうまくいかない・・・｣

｢そうだよね、あんたは私の何倍もいろいろとやってみて

考えているんだよね。本当に強いよね、あんたは｣

｢あの子たちの親だからね｣

自分でいうのも何だが、私も成長したなと思う。

以前ならこんなに冷静に話せず、ただ怒鳴る母を批判してしまっていただろう。


次男に対しては迷うこともまだ多い。

変な言い方だが、長男のように完全に行けないと言う方が

楽な面もある。“学校へ行かせる”以外の選択肢を考えるからだ。

つまり、毎朝（今日は登校できるだろうか）と思ったり

欠席の電話もしなくていい。

毎日のように電話をするのは気が重いものだから。

毎日届く連絡帳。届けてくれるクラスメートに罪悪感。

（その子に負担にならないように半分は先生が届けてくれる。）

授業がどこまで進んでいるかを気にかけなくてもいい。

それでも行ける可能性があるうちは、そんなものに負けてはいられない。

私は完全不登校の長男を１００％受け入れてはいるが

学校へいくほうが人生にとってプラスになる（得だ）と

いう考えに変わりはないからだ。

もちろん、行くことが出来るならの話しであるが。

これからも肩に力を入れすぎず、だけど手を抜かず（子供のことだけはね）

頑張っていこうと思う私です。






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